Радость и боль, воспитывающая дочку, а горюет о потере своего брата-близнеца

0
27

(в istock)

Дождь стекал по мраморным надгробием, где мой муж сидит свежих цветов в вазе. Он руками воздушный шар день рождения нашей дочери и говорит ей, чтобы отпустить его в небо, когда она чувствует себя готовой. Она смотрит на шторм на горизонте и сжимает воздушный шар ленты туже. “Это нормально”, – я шепчу. “Теперь ты можешь отпустить”. Ее крошечные пальцы, выпустить блестящий Майларовую воздушный шар и мы смотрели, как он дрейфует прочь, сжимая в точку, прежде чем он исчезает в скопление серых облаков, которые отражают мое горе.

Позже, там будет торт и подарки и свечи задуть, но также будет пустой стул рядом с моей дочерью, когда ее брат-близнец должен быть.

Я была на пятом месяце беременности, когда УЗИ показало, что у меня была двойня. Прежде чем я успел это осознать, я узнал душераздирающую правду, что один из моих близнецов было препятствие, что мешает его почки и легкие, развивается правильно. Внутриутробные операции не было в то время; это был слишком большой риск для здоровья другого ребенка. Мне пришлось нести две умирая до срока, чтобы спасти жизнь своего родственника.

Вместо того чтобы организовывать ливня младенца для близнецов, моя семья будет делать похороны планы на моего сына.

Я провел последний триместр моей беременности на полный постельный режим, за исключением еженедельных визитов в больницу для контроля здоровья младенцев. При каждом посещении, я смотрела на экран УЗИ и плакал при виде моих близнецов, плавающих в море околоплодных вод. Брат и сестра лицом к лицу в утробе, их небольшой протягивает руки, как будто друг друга через тонкую мембрану, разделявшую их.

Спустя три месяца, мой сын был доставлен сразу после его сестры. Мы сказали наши слезные прощания и наблюдал, как он взял свой последний вздох в объятиях моего мужа. Его смерть казалось каким-то нереальным, и я был преодолен с горем, как я прильнул к его сестре.

Разрываясь между печалью и радостью, мой процесс выздоровления шел медленно. Всякий раз, когда я увидел двойную коляску или детей в соответствующие наряды, мое сердце болело за мальчика, чья улыбка я никогда не знаю, и голос, который я никогда не слышу как меня зовут … мама. Моя дочь сделала свои первые, шатающихся шагов, я плакала за чудо ее, в то время как плач по брату, который должен был быть рядом с ней.

В качестве благодарности я родить здорового ребенка, я был опечален благонамеренные замечания, которые я получил после потери моего сына: “по крайней мере у вас есть один ребенок; думаю, что всех матерей, которые покидают госпиталь с пустыми руками”. “Близнецы было бы слишком много, чтобы обращаться. Радуйся, что только один ребенок, чтобы заботиться.” “Больше внимания на воспитание своей дочери, и вскоре вы забудете о том, что у нее есть брат.” То, что мои друзья и семья не понимают, что моя дочь была постоянным напоминанием о близнец, который пропал без вести. Я не мог смотреть на нее, не видя ее брата и гадая, что ему бы нравилось.

Я не хочу воспитать ее как twinless близнец, опасаясь, что она будет чувствовать себя неполноценной. Когда она была достаточно взрослой, чтобы понять, я объяснил ей, что у нее был брат, который умер при рождении, но мы были невероятно повезло с ней. Как мать, я был навсегда изменен потери, но во многом он сделал меня лучшим родителем для своей дочери. Я ценю каждый вздох, каждую слезу и каждую улыбку. Я поднял ее, чтобы быть милосердным и сильным, и любить себя. Что еще более важно, она росла, зная, что даже если она потеряла ее близнецов, она была еще целая.

Вместе мы делили вехи ее окончания колледжа, ее первая работа и ее первый дом. Порой у меня защемило в сердце моей сердце для мальчика, который должен был предпринять такие шаги со своей сестрой. Отпустить было тяжело, моя печаль была Частная, реальная вещь, спрятанная в картонную коробку, наполненную вещами моего сына. В годовщину его смерти, я хотел вытащить коробку из задней части моего шкафа и просеивать содержимое, чтобы запомнить его.

Сегодня моя дочь-это независимая женщина с причудливым чувством юмора и любви, которая не знает границ. Я по-прежнему считаю ее брата, но годы смягчают жесткие края моего горя.

Стоя на могиле моего сына сейчас, дождь мягко падать, как это было так много дней рождений назад. Мой муж заполняет вазу с лилиями пыли и грязи с мраморным надгробием. Мои пальцы сжимают mylar шаре, как я смотреть на солнце, пытаясь заглянуть мимо облака. Моя дочь, одной рукой поддерживая ее новорожденного ребенка, а другой, обернутые вокруг моей талии, прислоняется ко мне. “Все хорошо, мама,” она шепчет. “Теперь ты можешь отпустить”.

Марсия Кестер Дойль-писатель-фрилансер во Флориде. Она является автором книги “кто украл мои спандекс?: Жизнь в горячей флэш-Лейн” и блогов в menopausalmom.com.

Следуйте по воспитанию детей на Facebook для получения дополнительной очерки, новости и обновления. Вы можете зарегистрироваться здесь на нашу еженедельную рассылку. Мы на Twitter @OnParenting.

Вы также можете быть заинтересованы в:

Как найти силы после смерти моей дочери, один шаг за один раз

Урок для родителей я узнал от своего умирающего ребенка

Почему мы должны говорить о наших детях, которые прошли

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here